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搞笑段子大全爆笑 32、 螺丝帽和螺丝栓新婚 之夜交流,螺丝帽新郎说:经历了这么多年的磨合,我终于套住了 你。螺丝栓新娘说:算了吧,不是我栓的紧,你还是要跑套。 33、 一天,有位小姐去算命,后来算命先生对小姐说:你命不好, 小姐说:“为什么”?算命先生说:你身上带有凶兆。小姐又说:那 我把胸罩脱了行吗?算命先生说:不行,你一脱胸罩就会出现人生 的两个大波! 34、 一对小情侣的火热,临近结婚,姑娘问小伙:“你家有钱么?” 小伙答:“有!”。 37、 一同学到市场去买球鞋,鞋子很便宜,同学很高兴,问老板: “老板,你的球鞋卖这么便宜,能穿多长时间?”老板答到:“你要是 不踢球,穿一星期没问题”。。。 38、 新学期一学生上英语课睡觉,老师拍拍他说:“what’s your name?”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措,老师火了: “叫什么名字啊不会吱一声啊!”学生这才说道:“吱。” 39、 两个人很喜欢吃酸的,一天,两人到饭馆吃饺子,看到桌上的 醋瓶里有多半瓶醋,一人问另一个:“这点醋够咱俩吃的吗?”另外 一个看着醋瓶子说:“咱俩省着点吃,差不多够了。” 40、 一哥们在小餐馆吃饭,招呼服务员,服务员走过来问:“先生, 您有什么需要?”哥们说:“请给我拿点卫生巾过来”。。。 41、 甲问乙:“你喜欢开手动挡还是自动挡的车?”乙说:“喜欢开手 动挡,因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”。。。 42、 路考时,男子走进驾驶室,考官坐在旁边问:“你紧张吗?”男 子回答:“不紧张,我们教练说了,你就当作你旁边坐着一只狗。” 43、 甲对乙说:“你帮我揪一下我头上的白头发吧,”乙说:“我从小 就是色盲,黑白都不分,把头伸过来”。。。 44、 女:我对你这么好,为什么偷看其她女孩子。男:昔日龌龊不 足夸,今朝放荡思无涯。 女:真不知羞耻。男:春色满园关不住,一枝红杏出墙来。女:…… 分手 45、 男:我离你这么近,可我还是感觉离你好远。女:远吗?可为 什么我还感觉你那么讨厌。

超级爆笑短笑线、哥们儿要结婚,媳妇家彩礼要 15 万,哥们儿拿不出来, 恨恨地对准丈母娘说:“以后你家俩儿子结婚,对方要是一家要 15 万,你拿不出来,你咋办?” 准丈母娘想了半天,把彩礼提到了 30 万。。。 2、算命先生告诉一小伙:家具位置摆放的正确就可以改变主 人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上,然后等我老婆 推门进屋。 3、朋友开车总出小事故,我问他,“你为什么总撞啊?” 他说:“我开车的时候喜欢唱歌。” “很多人开车的时候都唱歌啊!”我反问。 他答:“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。。。” 4、和几个同学去买鞋子超级爆笑短笑话大全超级爆笑短笑话 大全。逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价,其中 一个说:“老板,便宜点吧,我们人多。” 老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛, 我还怕了你们嗦!” 5、“老婆让我给 5000 一个的包包,我花 500 给她买了个高 仿的,赚了 4500 私房钱!” “我老婆也让我给 5000 一个的包包,我也花 500 给她买了个 高仿的,但我赚了不止 4500。” “你是怎么做到的?” “我拿这 4500 给自己买了份意外险,然后把包包线、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天 九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放 心我,我也放心你!晚安! 7、嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠 走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷, 美女基本没有! 8、女人:二十岁—足球,二十人抢!三十岁—篮球,十人抢! 四十岁—乒乓球,两人推来推去!五十岁—高尔夫球,能打多远打 多远 9、一天,小东和小明去玩,看到前面的那个人裤子上有个窟 窿。小东说:那个人太辛苦了,裤子都破了;小明说:那个人肯 定经常放屁,把裤子都给崩了个眼! 10、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富 多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你–粽子 11、傍晚去 ATM 取钱,取款机提示余额不足,“我艹,怎么 到我就没钱了!” 转身一看到后面好长的队伍,好心提醒他们没钱了别排了, 于是后面的人就全部散了。 回去想了下,擦,是我卡里钱余额不足。。 12、在巷口停车。一个妹子过不去,于是我下车帮她。 结果,我开着她的车,华丽丽的把自己的

段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁使用,各种段子也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或笑话。接下来就是小编为你精心准备的经典幽默段子,欢迎观看! 幽默笑线. 一个苍蝇落在了丈夫的光头上,妻子扑哧的笑了,丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么?妻子说:一只苍蝇落在了你的光头上,你猜我想起了什么?丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么?妻子说:我想到了苍蝇不叮无逢的蛋! 2. 哑林对妻子说:你老爱与隔壁小扬家比,他家装修了房屋,你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑,你要我也买一台和他家一摸一样的电脑,你看这下可怎么办?他们家又增添什么新玩意了吗?妻子焦急的问到。他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。 3. 证婚人问新郎:你是否真心爱新娘?新郎:当然,是真心的。新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?不,我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。 4. 老婆对我真好,每次吃橘子都把第一瓣给我吃,她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃,尼玛…… 5. 酒鬼丈夫在外面喝醉了酒,很晚才回到家。他又忘记带钥匙了,于是只好敲门。妻子开门 出来,由于天黑,没认出自己的丈夫。妻子:很对不起,我丈夫不在家。丈夫:那好,我明天再来。 6. 妻子很爱吃鸭肉,丈夫买回一只鸭子。丈夫马上狼吞虎咽,妻子说:“女士优先,你不知道吗?”丈夫说:“你吃鸭子,不妥当吧!”妻子说:“你敢吃哪块鸭肉,我就敢咬你哪块肉。”丈夫马上咬了鸭屁股一口,妻子说:“你以为我不敢咬你的屁股吗,你敢咬洗净的鸭屁股,只要你去把你的屁股洗干净,我就敢咬。” 7. 一对夫妻总是吵架。这天晚上,两人又吵了起来,丈夫怒道:“全是为了钱、钱、钱,你这种人,开口一个字:钱。以后要是再把钱放在嘴边,咱们离婚。”妻子道:“离婚就离婚,你现在说清楚,离婚你给我多少钱。” 8. 老公在上网。老婆可怜兮兮的:“老公,你爱不爱俺?”老公:“我不说!”老婆:“你怎么这样,俺就是想问问而已,你现在连爱的语言都不肯跟俺说,想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈:“爱爱爱!”老婆:“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公:“……” 9. 夫:从明天起,我来做饭。妻:好的,但你现在必须先做一件事。夫:什么事?妻:记

笑死人的经典搞笑段子大全 幽默笑线 近日,天津航空公司在其官网上发布“除尊享经济 舱外,其他经济舱旅客将不再享受免费餐食。” 其实,祥鹏航空、中国联行、春秋航空、西部航空等众多航 空公司早已取消了普通机票的免费餐食饮品。 天下没有免费的午餐。 呃,现在天上也没有了! 幽默笑线 记得上大学那会跟前女友分手,她报复我到处说我是 gay,后 来很狗血的就传开了,同寝室的三个室友,俩都搬到了校外,只 有一个室友坚持陪着我,后来我也搬到了校外。 幽默笑线 天凉了,跟男友商量买个电褥子铺上,男友不肯,问他为啥? 男友支支吾吾不说。 我再三逼迫下,二货不好意思的解释:“小时候用电褥子, 尿床差点把自己给火化了…现在一直不敢用!” 幽默笑线 生物课,教授取口腔上皮细胞,大家都不愿意。 这时一女生穿着高跟鞋“哒哒哒”在门口:“报告”。 教授扶了下眼镜:“来 就是你了” 。 他在女生嘴里刮下标本,放大后,大家在显微镜上看到几只 蝌蚪,顿时教室静的可怕。。。 幽默笑线 这世上有三样东西是别人抢不走的: 一是吃进胃里的食物, 二是藏在心中的梦想, 三是读进大脑的书。 所以做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。 幽默笑线 我现在存款将近有六千万,名下还有 10 套房,5 辆车,无贷 款压力,现在还经营着一家规模中等的工厂,年纯利润大概有 7、 8 百万。 我就想问一下你们,根据我现在的情况,你们觉得我吹牛的 毛病还有治吗? 幽默笑线 朋友一次深夜喝多了,刚搬进新家不久,楼都差不多,哥们 找不到家了,他居然站在小区空地上大喊,“邻居们都开窗看看, 看看我是谁家的……” 叫喊声在深夜的小区里久久回荡。 幽默笑线 有一次喝完酒回来抱着俺家狗好一个聊, 差不多聊了三个小时, 以后我一喝酒回家, 俺家狗就躲起来了。 幽默笑线 翻了一下老婆以前的动态,刚认识那会儿,她在朋友圈晒过 我俩的合照。 这个我记得的,不过那时我和她家里人不是好友,看不到他 们的评论,现在可以看到了。 当时丈母娘评论:中下。 小姨子:同意楼上。 老丈人:这小子看起来心术不正! 幽默笑线 表弟开了个夜宵摊,从暑假开始,生意一落千丈,我去照顾 下生意! 表弟给我炒了个粉,我刚准备吃,表弟家那上小学的儿子就 过来了,指着桌上的粉, 说:河粉一块钱,鸡蛋五毛,瘦肉两块,卖十二

本文来源于网络 仅供参考阅读 搞笑段子大全,搞笑段子精选 导读:1.我学的是神圣的知识,你怎么能用分数来衡量,这是 对艺术的玷污!2.身边会有一群关心你的人,他们会问你发生什么 事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。3.天越来越冷了, 以后如果我不回复你消息,不是我高冷,是我手冷。4.地铁上人很 多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了!”闺蜜听了立刻大 声说:“什么?你都怀孕三个月了!”我正一头雾水的时候几个人站 起来给我让座。5.小伙砸,认识我这么幸运的事都让你赶上了,看 来你祖上积了不少阴德。6.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突 然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨 厌一个有眼光的人。7.为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快 乐?可能因为今天不是我生日吧!8.老公下班回家,老婆拿着儿子 考零分的卷子。对老公大喊:这就是你当年带领几亿精兵,奋力厮杀, 攻陷了我守了二十多年的阵地,留下的精兵中的精兵吗?9.谁说的 一个巴掌拍不响,我给你一巴掌,你看响不响?10.“你有女朋友吗?” “没有的话想不想有一个,有的话要不要换一个,不换的话介意不介 意多一个。”11.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人 睡觉是很不礼貌的。12.摊主看着她,真诚说道:“我们这里的种球 是全世界最好的。原价 3000,进价 888。看在你那么诚心要买的份上, 活动价卖给你:2 块 5。”13.有什么不开心就睡一觉,我觉得没有 什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。14.不 本文来源于网络 仅供参考阅读 要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。15.隔壁那小 子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们, 让一下,你挡着我的手机信号了。”16.到学校食堂吃饭,发现排骨 不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的排骨没有 上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的排骨”。17.知 道你今天为啥特别冷吗?因为你没我这么暖的男朋友,冻死你,傻比。 18.“我要停一下车,把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸,你这电 瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼镜。19.入 冬了,打开衣柜一看,需要逛街了……打开钱包一看,我还年轻,不 冷。20.收到一条短信:今日 15 点 31 分开始起,老婆就要跟

超有幽默感的段子,黄段子,荤段子等,经典内涵搞笑段子大全能笑死人的,我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是小编为你精心准备的《最搞笑内涵段子大全》,欢迎观看! 最搞笑内涵段子大全(热门篇) 1.这两年一直去那家理发店,以前每次去老板都笑着说:哥们,过来啦?先洗头吧。现在熟了,昨天去剪头发一进门他看着我说:麻痹,每次给你设计个好发型,等你回来就长成这B样了?滚去洗头!凶什么凶嘛-_-又不是不给你钱。。。 2.单位新来的小姑娘非常马虎,不小心把重要资料和废纸一起放入碎纸机摧毁了,吓得蹲在地上大哭。路过的经理听见了关切地问:怎么了?小姑娘抬起头望着他哽咽地说:资料也碎了…经理一愣,随即接着唱到:安…安静的睡了?在我心里面,宁静的夏天? 3.朋友: “你女朋友的缺点多不多?” 我: “像星星一样多。” 朋友: “那优点呢?” 我: “像太阳一样少。” 朋友: “那为什么会选她呢?” 我: “因为太阳一出来,星星就消失了啊。” 4.公车上,有个爸爸抱着小萝莉。小萝莉跟爸爸鼻子蹭着鼻子,特别可爱地唱着:老爸~~老爸~~我们去哪里呀~~~而爸爸笑着拍拍她的小屁股说:当然是去医院打针针呀!然后,直到他们下车为止,车厢里都回荡着萝莉的哭声…… 5.在繁华的巴黎街上,站着一个双目失明的老人,旁边立着一块木牌“我什么也看不见”,人来人往,却没有人施舍一点。这天中午,一名法国诗人经过,看到此情此景,非常悲伤,于是悄悄拿起笔添加了“春天到了”几个字后从老人碗里拿走了属于他的稿费。 6.台风来了,上了飞机,坐了三个小时没飞,又给撵下来了。最可笑的是一个大哥上飞机就开始打呼噜,等让全部下飞机时大哥醒了掏出电话说:我到了,我到了,请放心! 7.女人的心情,三分天注定,七分靠shopping。。。剩下的九十分就要看银行卡的余额了。 8.坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:要去服务区的麻利点啊,提前做好准备!旁边一大叔弱弱的问句:我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么? 9.你看俺家孩子长得咋样 一看就长的学习好 10.平稳飞行的飞机突然一阵颠簸,乘客们都面露惊恐,还好这时广播响起:“各位乘客,刚才有一名精神病患者冲击驾驶舱,不过现在局面已经被及时控制住了咦嘻嘻诶嘿嘿嘿唔哈哈哈汪汪汪…” 最搞笑内涵段子

本文来源于网络 仅供参考阅读 经典搞笑对线、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张,说道: “你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说:“我说的是你 的衣袖。” 2、机械设计答辩,Z 同学拿着图纸被老师问的天昏 地暗。最后导师急了,说:同学,对于此次设计,但凡你说出一个你 真正懂得的东西出来,我就让你过。 3、俺毕业设计做的是铜离 子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究,然后我我答辩的时候,老师问 你这个和前面那个同学有什么差别.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍。 4、 一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”。但体 育老师一紧张,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” 5、一哥 们本科答辨,为了突出其研究重要性,哥上台第一句话:有限元方法, 已经过时了。面做的一排,全是研究有限元的教授。于是这个哥们被 拷问了一天! 6、我们班级有个同学答辩的时候巨狠,老师问蜂 鸣器怎么响的?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回 答:叮! 7、寝室在 6 楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨 拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同 学经过,“看你门没关,我帮你关了。” 8、跑完 800 米,想在 MM 面前炫耀。原来想说:“我是铁打的!”结果说了一句:“我是 打铁的!”一想不对,纠正说:“铁是我打的!” 9、正所谓没 有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节,把所有的悔意都说出。想要 弥补过失的请选择回复 1、请我吃大餐,2、请我看电影,3、直接送 人民币! 本文来源于网络 仅供参考阅读 10、情人节晚上,老公给 3 岁的女儿洗澡,刚把女儿放 进浴盆,女儿就大叫:妈妈快看,爸爸泡妞啦…回 M 看爆笑情人节泡 妞、约会真人真事,最后一条绝对笑翻你 11、情人节女孩跟男友 在公园约会。女:真冷呀,我忘了穿外套。男友拉紧外套,把脖子缩 进衣领里说:幸好我穿了,否则会跟你一样冻死了。 12、有位衙 门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠,便凑了一些黄金,铸成 一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见,高兴地说:“你们知道吗? 我家太大的生日也在眼前了,我太太是属牛的。” 13、朋友的脸 长的有点长,有一次吃饭我坐他对面,我对他说看到你的脸我想到了 一样东西,他紧跟着来了一句:吃饭的时候不要说这么恶心的东西! 14、问

史上最搞笑的段子大全 史上最搞笑的段子大全 1.世界上什么人一下子变老? 答案:新娘。 因为今天是新娘,明天是老婆。 2 .一颗心值多少钱? 答案:1 亿。因为一心一意嘛! 3 .台风天气要带多少钱才能出门? 答案:四千万。因为台风天气没事千万不要出门。 4 .要考试了,不能看什么书? 答案:百科全书(百科全输)。 5.如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀? [答案]去天堂占位置。 6.提问:布和纸怕什么? 回答:布怕一万,纸怕万一。 原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。 7.提问:铅笔姓什么? 回答:萧。 原因:削(萧)铅笔。 8.提问:麒麟到了北极会变成什么? 回答:冰淇凌。 原因:冰淇凌(冰麒麟)。 9.提问:从 1 到 9 哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰? 回答:1 懒惰;2 勤劳 原因:一(1)不做二(2)不休。 10.提问:怎样使麻雀安静下来? 回答:压它一下。 原因:鸦雀无声(压雀无声)。 搞笑段子:学姐的低胸装 1、上学的时候一直是短发,穿的衣服是大哥穿小的,有天放 学的路上,遇到两学姐,还窃窃私语的议论我是男孩还是女孩, 让我给听见了,我回头白他们一眼,结果…一脚踩空掉旁边的坑 里了…尼玛,那给我摔的线、哥们说:你为什么这么努力学习呢?我:因为我太爱我的 学姐了。哥们鄙视的说:咦…就因为这个啊!我:你不懂,我的 学姐是个吃货,我害怕以后养不起她。 3、在学校路上看到一妹子,搭讪说:美女你是大一的吧!妹 纸回:不是,我大三的。我说:哦…原来是学姐,刚看你的皮肤 我还以为你和我一样也是刚军训完的。 4、一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书,看的人很多, 但买的人很少,我见状好心提醒说:学姐,你走光了。学姐白我 一眼说:我要不走光,买书的人早就走光了。 5、又要到毕业季了,学校门口有一学姐卖书,上面写道:一 元一本,买书送学姐啦!我果断的挑本书,然后问:送的学姐呢? 学姐笑嘻嘻的说:我们明天的中午离校,记得来送我们哦!!! 6、去年大一开学,刚到第一天晚上,有个穿着低胸短裤很漂 亮的学姐来卖插排,我只穿一个内裤在宿舍,学姐敲门就进来了, 问我要插排不,学姐各种介绍几种插排,我赶紧买了一个,关上 门,妈蛋,好险,差点硬了,学姐好坏哦. 7、单身狗妹子一枚,胸比较大,经常被学姐拿来调侃…这 天她又

有趣的经典爆笑段子大全 打电话给我一卖药的死党,说明了情况,死党给我了两瓶药,一 瓶蓝色,一瓶红色。 蓝的我用,红的她用。 当晚她被我灌醉拉去开 F,我偷偷把药倒在水杯里,我两都喝了, 果真不一会我两都起了反应,她在那欲火焚身,我在厕所拉的天昏地 暗!搞笑段子 2 女友刚才打电话问我车上空调为什么不制冷,我让她开 内循环,开压缩机,所有想到的可能都说了一遍,过了一会,给我打 电话说就是不行。 我脑袋都大了, 难道新买的就出毛病了?不能啊!可别的也实在想不 出什么原因了。 就在这时,她问我:“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系 ?我 想静静。 。 。 搞笑段子 3 我一哥们商学院 MBA 毕业,有天跟我一起在一小餐馆 吃炒饭,每份炒饭配有一碗免费的菜汤。 我哥们跟老板说:你送了碗免费菜汤,客人就不会点饮料了,如 果取消免费菜汤,你的饮料就会大卖,这叫自己创造商机,懂吗?老板 欣然采纳他的建议。 果然,过了两月,餐馆倒闭了,因为客人都跑对面的餐馆吃炒饭 去了。 搞笑段子 4 和男友出去玩,他坚持开我的车,说我的是新车,比 他的有面子。 我比较害羞,不好意思明说,便提醒他:“我的可是真皮座椅…… 结果,这二货不但不懂,还反过来埋怨我小气。 唉!得男友纯洁如斯, 吾痛并快乐着……搞笑段子 5 老妈拿起鸡毛掸 子不停的追着我打, 老爸冲过来护住我, 挨了几下打, 对老妈说道: “怎 么了!干嘛打她…老妈生气的说道:“我问她兜里的钱哪来的,她就是不 说…老爸小声对我说道:“告诉爸爸,钱是哪来的…我摇摇头说道:“不 能说…老爸生气了,这是老爸第一次动手打我,还让我把钱从哪拿的, 放回去…于是我哭着跑到门口,把钱塞回了老爸每天锻炼穿的运动鞋 里…搞笑段子 6 同事聚餐。 一个女同事喝多了,领导让我打车送她回家。 路上妹子一直跟我说她没喝多。 妹子,你没喝多倒是告诉我你家到底在哪啊!再转会儿天都亮了。 见到你老公我怎么说。 搞笑段子 7 闺蜜去寺庙许愿,对观音菩萨说:菩萨啊菩萨,我都结 婚两年了,为什么就是生不了孩子呢,如果是我的问题,那我结婚以 前也怀过啊?如果是我老公的问题, 我也不全靠他啊, 这到底是为啥呢… 搞笑段子 8 女孩问我:“大哥,男女之间到底有没有纯洁的感情?男人 有没有可能真心真意的对一个女孩好, 拿她当朋友, 知己甚至是亲人, 但

个人搞笑段子大全集 1.某玩家:团长对不起我退 5 分钟 X 团长:不行!!!!!都要 BOSS 了退毛啊!!!(狂暴中!!)某玩家:必须退啊洪水淹到一楼了我得去网 吧三楼找机子众人:敬业啊!!! 2.丈夫在国外的时候,四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。 我说:“你的主意不错,但你不认为应该等你的爸爸回家吗?”女儿 回答道:“我们为什么不给他一个惊喜?(via@吴佳林) 3.一美女到公司应聘,问领导年薪多少领导说年薪税后 20 万, 美女顺利签约可是第一个月薪水发下美女发现不对美女:不是税后 20 万吗?老板:睡后 20 万 4.贼甲:数数今天一共抢了多少钱?贼乙:不用,明天看看报纸 就知道了 5.恶搞辛弃疾《青玉案》原句:众里寻他千百度,蓦然回首,那 人却在,灯火阑珊处。【男版】:众里寻她千百度,慕然回首,那 人已在独生子女登记处;【女版】:众里寻他千百度,慕然回首,那 人已在三年之前为人父;【人鬼情未了版】:众里寻他(她)千百度, 慕然回首,那人已在八宝山革命公墓。 6.某君儿子没考上大学,便找到在国企做董事长的老同学。董事 长很爽快:让他来做副总经理吧,月薪五万,每天例行开会就行了。 某君:给个一般职位就行了。董事长:做总经理助理吧,月薪 2 万, 给总经理倒倒茶就行了。某君:还是从普通业务员做起吧。董事长: 我们的业务员起码要硕士学历,薪水很低,还欠薪。 7.丈夫想挑衅妻子的智商,向妻子提出一个问题:“亲爱的,你 有水平说出能让我既喜欢又生气的话吗?”妻子沉默了一会说道: “我发现在你的朋友当中,只有你一个人不用吃伟哥。” 8.其男到天上人间找小姐,小姐:先生要啥类型的?男:要研究 生!小姐:我就是!男:请两小时把这摞高数题做完!小姐:请您自重, 小女子只卖身不卖艺! 9.儿子:“妈妈,我得了一百分,您奖给我什么呀?”妈妈: “十块钱。”儿子:“那先奖我一半吧,我得了 50 分。”(via@ 『画梦』) 10.清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,便问: “悟空,你怎么了?”孙悟空满脸泪水:“师父,我求您了,下次说 梦话,不要念紧箍咒,行吗?” 1.有位女士去做人工受精的手术.她脱去衣服躺在床上后,医生也 开始脱裤子.女士叫道:‘干什么?’医生说:‘抱歉,瓶装的用完了, 只好用新鲜的了!’ 2.一个成功的企业家告诉他的孩子说:“一个成功的人要

经典搞笑对话段子大全 经典搞笑对线.我是骨科医生,经常做手术。 某天做一台胫腓骨骨折手术,病人是个 40 多岁的中年男性。那天 不知怎么回事,手术中电钻换了几把都是坏的,也捣鼓不好。这 时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口:让我看看吧,我是修 电钻的…… 2.上眼皮对下眼皮说:为什么你又不理我了……下眼皮说: 因为主人要学习,我们还是无法在一起……上眼皮说:那说好的 幸福呢?……下眼皮说:不,主人不挂科为大,我们的爱情算什么? 主人感动了……说:你们在一起吧……于是她们相拥,于是自习 室又多了一个睡觉的孩子…… 3.一姐妹乘火车回家,甚是拥挤啊,她还饿了,看这拥挤的 过道突发灵感,遂端着泡面盒的边,边走边喊:“小心开水别烫 到”,于是畅通无阻。几分钟后,姐妹端着面原路反回,嘴里喊 着,这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活) 4.宋丹丹拒上春晚,称“除非被拘留”,总导演:能上的都 德艺双馨。。。但是,总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的 具体形式及内容。。。 5.我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说我的头像 会变颜色喔!,然后说了个变!,就下线.男暗恋女,男胆小,喝酒壮胆去表白,过量。表白,女大 惊,惊喜中答应,男狂喜。笠日男酒醒,完全不记得昨天的一出, 继续暗恋女。 7.英语老师的初级杀器是:固定搭配,进阶杀器是:分析语 境,终极杀器是:你想多了。 8.世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在你身 边,你他娘的却在玩手机。 9.莫扎特也是一朵奇葩,首先,他很喜欢大便,他给父亲, 情人的信里不断出现“大便真好吃”“再见,保重,要拉屎在 床 上喔。”之类的话,他在给堂妹的一封信中写道:“哦,我的屁 股像火在烧!……也许是有粪便要出来了! 10.【25 年的经验】一个男人在公司干了 25 年,他每天用同 样的方法做着同样的工作,每个月都领着同样的薪水。一天,愤 愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说:“毕 竟,我已经有了 25 年的经验。”“亲爱的员工,”老板叹气说: “你没有 25 年的经验,你是一个经验用了 25 年。” 经典搞笑对线.星期六的感觉就像热恋一样. 星期天的感觉就像快分手一 样. 星期一的感觉就像失恋一样. 星期二的感觉就像找不到对象 一样. 星期三的感觉就像暗恋一样.

经典搞笑的对话段子大全 经典搞笑对线.两夫妻在谈论生男生女的 事情,女的很确定地说,这生男生女都是你们男的决定的。男的 很无辜地答,我都给你了,是你自个选的。 2.美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗? 3.【中国向马其顿援助校车】11 月 25 日,交接仪式在马总理 府举行。援马校车制造商为郑州宇通客车。中国驻马大使表示, 中国虽面临诸多挑战,但一直对外提供力所能及的援助。中方已 先后向马方提供学校改建等多个援助。此次援马校车将进一步改 善马学生环境,体现中方对中马关系高度重视。(@财经网) 4.一天,我和 5 岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录 片。儿子轻声问我:“妈妈,你生我的时候是否也是这样痛?”“是 的。”我答道。他听了拥抱着我,感激地说:“妈妈真聪明,懂 得生男孩子,不然我也要挨痛了。” 5.空有一颗想减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。 6.某一女网友签名:“几年了,我家的马桶圈都从没掀起来 过……” 7.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余 找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,阿森纳百万富翁 接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。 8.校园里摆摊卖书,A 用纸圈成个大喇叭喊道:买教材送《青 年文摘》啦!B 干脆借个扩音喇叭喊道:买教材送《读者》啦!却见 C 拉着自己女朋友的手喊道:买教材送女友啦!结果 C 摊前立刻围 满了同学,正当大家准备一探究竟时,就听见 C 又吆喝道:多买 多送,送完《女友》,送《知音》送《爱人》啦! 9.小时候跟朋友去商店买冰棍,朋友问:阿姨,两毛钱的冰 棍有没有?阿姨:有!朋友:多少钱? 10.楼主:给我一个女人,我就能创造出一个民族! 回复:嗯, 给你一头母猪,明年的肉价就能下跌! 经典搞笑对线.学姐在哪里啊,学姐在哪里,学姐都在学长的怀抱里;学妹 在哪里啊,学妹在那里,学妹都在学长的怀抱里;学弟在哪里啊, 学弟在哪里啊,学弟都在学长的怀抱里;学长在哪里啊,学长在哪 里,学长都在学长的怀抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩…… 2.儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都 把脸涂成红色时,他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说, 那是印第安人在准备打仗。第二天早晨,儿子匆匆跑向爸爸,他 说:“爸爸,不好了,妈妈正对着镜子抹口红,她准是

让人笑到喷饭的段子,各种爆笑,你绝对无法抵挡,准备好要被幽默搞笑段子轰炸吧。接下来就是小编为你精心准备的《搞笑对话段子大全精选》,欢迎观看! 搞笑对话段子大全精选(热门篇) 1.一个非常豪爽的人,他说自己擅长和迷恋赌 博,一掷万金,夜以继日,毫不疲倦。大家见他的中指是断指,断口好像是刀切一样,便询问原由,他笑道:“这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。” 2.前任女友和我在一起的时候,她前男友经常打电话说:“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的,现在你好好享受吧!”完了我直接回他一句:“没事,享受完我再还你!”没想到若干年后他们结婚了,我说的话线.中国开始过圣诞。西方又流行过春节。这是中西方文化初步融合的结果。今天走路看手机,撞上了同样走路看手机的一老外,我不经意说了句fuck,老外同时回了一句卧槽! 4.昨天下午去网吧一个四五十岁的大叔在哪玩lol,玩着玩着一拍键盘,大吼一声:小兔崽子,老子都能当你爹了,叫老子小学生! 5.粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇,女友说为什么那么傻,没看到同伴都死了吗!我不假思索的来了句:路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗! 6.鼻子有点过敏,喷嚏不断!正好有个朋友过来玩,我没注意一个大喷嚏喷了她一脸,吓的她一哆嗦!我坏笑道,让你受惊了(受精了)!没想到她给我来了句别怀上就行!我这是遇到组织的人了吗? 7.早上姑姑送来三斤樱桃,公公洗都不洗就吃,我:爸,你也舍得洗洗在吃,那么脏多不卫生啊!公公:你懂啥,这样是原汁原味,阿森纳洗的味道都洗没了。好吧,我还能说什么呢,然而下午公公就食物中毒呜哇呜哇去医院了。 8.昨天看电视,拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上,还是发出一声巨响,妈妈一脸心疼的看着我,我心中一阵感动,只听妈妈问到,咱们的地板有没有事。 9.今天去饭堂打饭。一个挺胖的妹纸插我队。我说了句:哎、你插队了!她假装没听到。我拍了她一下。她转过头来说:干嘛?我捏紧了拳头说。:你插队了。她:什么?看到她拳头比我的还大的时候我捏了把汗。我拳头瞬间伸出了大拇指说:你插对了。插对了。 10.街上,一个小孩吵着要买棉花糖,他妈妈指着他手里的小糖人说:“刚买的孙悟空还没吃呢,怎么那么不听话。”小孩不管,赖在原地继续吵着要买棉花糖,他爸爸赶着回家,买了棉花糖塞他手里叫他快走。终于拿到了棉花糖

搞笑段子大全笑死人 本文是关于搞笑段子大全笑死人,仅供参考,希望对您有所帮助,感谢阅读。 搞笑段子大全笑死人(热门篇) 1.赵雅芝演的白蛇像是从天上来到人间的,黄圣依演的白蛇像是从天上人间 来的!!! 2.学长说,他在大学四年对异性说的最多的一句话是……“三两饭”…… 3.小学期末考试。填空:昨天下了一场( )。我想了一会。觉的应填名词。就 写了昨天下了一场电影。 4.Dad, Im hungry. Hi, Hungry. Im Dad. Dad, Im serious. I thought you were Hungry? Are you kidding me? Nope, … 5.坐公交的时候听对面一大姐打电话,诶,刘哥,你家公子多大了,二十八, 哦,刚好,有没有女朋友?没有啊?太好了!我有个小姐妹二十五了啊,条子很正, 还单身呢,要不认识下?对了你家公子做什么的啊?哦,写软件的!哦不好意思啊刘 哥我这里信号不好,下次再聊! 6.看美剧,遇到彪悍的字幕翻译:“我没有母亲,她在生我哥哥的时候就死 了。” 7.登机中,空姐 MM 在机门口迎客,上来一位帅哥……空姐 MM:“欢迎您登机, 请问您是什么座?” 帅哥:“我是天蝎座,你呢!” 空姐一脸害羞状:“真的嘛, 好巧噢,我也是天蝎座耶……” 8.自从上次奶茶妹妹在人人网发状态说饭卡丢了,全清华的同学都在找卡之 后。有江湖传言奶茶妹妹在北京走丢了。随之江湖震动,清华各路豪杰纷纷出山…. 9.大学选修中华文化混学分,课上我同学在座位上各种不淡定,说话看小说, 老教授是在看不下去了,点名批评他不学无术,对不起先人的精神财富,只见此 君淡定地站起来,背了十分钟金瓶梅,整个教室就这样被 hold 住了… 10.我们学校来一实习女老师,第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以 稳定情绪,出了了糗,于是更紧张了!接着她开始自我介绍:“同学们好,我姓李, 以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐姐或者大哥 哥…” 搞笑段子大全笑死人(经典篇) 1.晚上加班,老板管饭。小张:“你想吃啥?”我:“烧茄子!”小张:“你 也是吃点好的!”我:“肉烧茄子!”小张(一脸的无奈):“你就不能有点追求?” 我(一脸思索的样子):“两份……” 2.山路之上,一汽车驶近,路边

爆笑段子大全笑破你的肚子 爆笑段子大全笑破你的肚子(一) 1、世界上最遥远的距离,是 我在 if 里你在 else 里,似乎一直相伴又永远分离; 世界上最痴心的等待,是我当 case 你是 switch,或许永远都 选不上自己; 世界上最真情的相依,是你在 try 我在 catch,无论你发神马 脾气,我都默默承受,静静处理。 到那时,再来期待我们的 finally。 2、男人选择长远,女人选择眼前; 男人选择开心,女人选择放心; 男人选择抽象,女人选择形象; 男人选择新鲜,女人选择保鲜; 男人选择面子,女人选择里子; 男人选择主动,女人选择被动; 男人选择猎取,女人选择获取; 男人选择果断,女人选择慎重; 男人选择秘书,女人选择董事长。 3、相亲有以下几点好处。 1、可以增加脸皮厚度。 2、增强你的应变能力。 3、体验什么叫一见钟情。 4、对交际能力的一种考验。 5、可以让他人对自己进行一次综合性的评估。 6、明白感情是怎么从零开始的。 7、明白什么是“百闻不如一见”。 爆笑段子大全笑破你的肚子(二) 1、有一种情侣状态叫做:不见不散。不见,也不散。 2、男人对女人说:“你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷,你 是藤儿我是瓜,你不爱我我自杀。” 女人对男人说:“我是鱼儿你是鲨,我是花儿你是渣,我是 美女你是啥?你要追我我自杀。” 3、鲜花对牛粪说:“我插在你身上是你的荣幸。” 牛粪对鲜花说:“你插在我身上是我的魅力。” 4、走爱情这条路,婚姻最自然;走金钱这条路,婚姻最昂贵; 走外貌这条路,婚姻最脆弱;走责任这条路,婚姻最坚韧。 5、一个成功人士的背后,都有个女人,常常这个女人是你的 丈母娘。 6、还能冲动,表示你还对爱情有激情,总是冲动,表示你还 不懂爱情。 7、假如女人是本书,很多女人只有 3 页:一页画着车子,一 页画着房子,一页画着票子。 8、如果男人的心里可以容纳其他女人,那女人的床上就可以 躺下任何男人! 9、有些姑娘和房价一样,只有回过头来看才知道你当初没有 下手是错的。 10、有人把你放心上,有人把你放床上。 爆笑段子大全笑破你的肚子(三) 1、年轻人在酒吧聊天,A 问 B:“你恋爱这么长时间,有何 感受?” B:“她不在身边时,心痛;她在身边时,头痛。” 2、恋爱中的姑娘问男朋友:“你每月挣多少钱?” 男朋友:“我挣的钱可以养活像你这样的三个女

最新幽默段子大全 1、我理想的大学生活是可以早上八点起,上 午半天课,下午泡图书馆,晚上可以踏实的在宿舍打打游戏,看看电 影,看看书,然后十一点准时上床睡觉,睡前可以给谁打个电话说声 晚安。 。 。 。可事实证明。 。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的 距离。 。 。 。 。 2 、最容易读错的汉字:觊觎 jìyú 、龃龉 jǔyǔ 、囹圄 língyǔ 、魍魉 wǎngliǎng、纨绔 wánkù、鳜鱼 guìyú、耄耋 màodié、饕餮 tāotiè、 踟躇 chíchú、倥偬 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念 kōngdòng、彳亍 chìchù、谄 媚 chǎnmèi、佝偻 gōulóu。这些词,你曾经念错过么? 3、有多少人嘴里喊着努力。 。 。其实只是躺在床上想想呢…~ 4、看你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想 必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽!而且据观察,你肯定从小缺 钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。驴见驴 踢,猪见猪踩。天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终 生属破摩托的,欠踹!找媳妇属螺丝钉的,欠拧! 5、如果有一天,你在街上碰到了你的前任恋人和 ta 的新欢在一起, 请不要心酸!有人说: “因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具, 捐赠给比自己更不幸的人… 6、今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说: “谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。 ”公主的脸红了: “你说吧,我会满足你的要求的。 ”于是,王子从口袋里掏出了另一 只青蛙。 。 。另一只。 。 。青蛙 ̄ 7、男人挺难:会挣钱吧,怕你包二奶;不挣钱吧,怕孩子断奶;结 婚吧,怕自己后悔;不结婚吧,怕她后悔;要个孩子吧,怕没钱养; 不要孩子吧,怕老了没人养。男人也难” 8、作业多的可以拿卷子打牌了: “对儿数学” “我出仨语文” “我出理 综! ” “要不起” “要不起” “要不起” “仨英语,我先跑了” 9、世界上最硬的东西不是金刚石,而是柯南的命!爆炸炸不死、大 海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高 空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不 死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死…… 总而言之,柯南就是老不死!

本文来源于网络 仅供参考阅读 搞笑对话段子大全简短爆笑 导读: 1、 一学生不会读“厦”,找到老师。“老师,这 念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了:“到底是啥?” 2、 问:去过什么地方旅游啊?答:长城,黄河,南海,海南。 问:觉得这样地方怎么样?答:长城很长,黄河很黄,南海很偏南, 海南都是海。 3、 招聘会现场,今天多大了:22,为什么相进我们公司啊?答: 不知道,问:从哪里知道我们公司的,答:听说的吧!问:听谁说的? 答:不知道.老板有点晕却,问道:什么都不知道,为什么来我们公 司?答道:想到你们公司学习东西。 4、 工作之后负责显示器结构方面工作,今天穿衣服脖子后有刺 一天不舒服,跟同事聊天,脖子怎么啦?答道:hinge 出问题了,问: 衣服的关系吧?答道:恩,衣服毛边(模具脱模现象)了。 5、 一哥们 QQ 聊天,看见一同学现实 Q 我吧,就问了一句:聊 天吗?答道:不聊,同学郁闷:不是现实的 Q 我吧吗?答道:对,问 道:那为什么又不聊天啊?答道:太忙了,没来得及改过来。 6、 一乘客初到一个地方,坐公交去一陌生地,站在司机旁边, 问,某某站,到了么?答:没有,过了十分钟,又问:到了么,答道: 没有,乘客问了一路,司机一直答没有,最后到终点站了,问:怎么 停了,答:到站了,问:我说的某某站,答:没听到啊,我就听见你 一直问到站了么。 本文来源于网络 仅供参考阅读 7、 一同学到车站送同学,走后,打电话过去,问道:上车了么, 答道:马上,过了一会,同学上车了,又打电话过去问到:上车了么, 答道,上了。问道:行李都带了么,答道:糟糕,你让我带的东西忘 带了。 8、 一农村哥们到城市,不知道那里买烟,问了一朋友,朋友说 道烟酒店,一般卖酒的地方都卖烟,哥们走了没多久,来到一家酒店, 请问,有大中华吗?没有,有红双喜么?没有,黄鹤楼么?没有,哥 们郁闷,什么烟都没有,开什么酒店啊! 9、 今天中午下班食堂排队打盖饭,等到前面的同学时,刚好没 了,只能吃套餐,同学倒,真悲剧,刚好到我就没了,我接到,更悲 剧,我不是你前面的那一个,过一会去吃饭,发现在别的地方直接打 套餐的同学的菜好很多,又接着一句:悲剧中悲剧,吃饭时发现,别 人的菜比自己等了好久打到的要好很多。 10、 妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋,说:“儿子,快吃 蛋!”儿子惊讶的说:

搞笑段子大全,搞笑段子精选 1.我学的是神圣的知识,你怎么能用分数来衡量,这是对艺 术的玷污! 2.身边会有一群关心你的人,他们会问你发生什么事,听听 你的失败经验,然后心满意足地离开。 3.天越来越冷了,以后如果我不回复你消息,不是我高冷, 是我手冷。 4.地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻 了!”闺蜜听了立刻大声说:“什么?你都怀孕三个月了!”我 正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。 5.小伙砸,认识我这么幸运的事都让你赶上了,看来你祖上 积了不少阴德。 6.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我 就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光 的人。 7.为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐?可能因为 今天不是我生日吧! 8.老公下班回家,老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊: 这就是你当年带领几亿精兵,奋力厮杀,攻陷了我守了二十多年 的阵地,留下的精兵中的精兵吗? 9.谁说的一个巴掌拍不响,我给你一巴掌,你看响不响? 10.“你有女朋友吗?”“没有的话想不想有一个,有的话 要不要换一个,不换的话介意不介意多一个。” 11.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉 是很不礼貌的。 12.摊主看着她,真诚说道:“我们这里的种球是全世界最 好的。原价 3000,进价 888。看在你那么诚心要买的份上,活动 价卖给你:2 块 5。” 13.有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能 解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。 14.不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。 15.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人 对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。” 16.到学校食堂吃饭,发现排骨不太新鲜,就去对打菜的师 傅说:“师傅,我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅 说:“胡说,这个就是上星期的排骨”。 17.知道你今天为啥特别冷吗?因为你没我这么暖的男朋友, 冻死你,傻比。 18.“我要停一下车,把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸, 你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车,掏出手绢,擦了擦 眼镜。 19.入冬了,打开衣柜一看,需要逛街了……打开钱包一看, 我还年轻,不冷。 20.收到一条短信:今日 15 点 31 分开始起,老婆就要跟别 的人睡了,我还得洗衣做饭,只能默默的

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